سفارش تبلیغ
صبا ویژن
سالمند از اینکه نزد جوان بنشیند و از او دانش آموزد، خجالت نکشد . [پیامبر خدا صلی الله علیه و آله]
شکرستان
موشک جواب موشک

ناهید نوری
:

به نام خدایی که زن آفرید              حکیمانه امثال ِ من  آفرید
خدایی که اول تو را از لجن             و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی           برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا          شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد            مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من               رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف            مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما               بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود           مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب         شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر                براد پیت من را حَسَنْ   آفرید !
برایم لباس عروسی کشید              و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را             مساوی تر از سهم من آفرید
 
 
و پاسخ دندان شکن نادر جدیدی :

به‌نام خداوند مردآفرین                   که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد        چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید        و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد       مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت   ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم           تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست       نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز           نداده دم مشک من اشک وفین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید                جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد  به من گفت ازآن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌درخت      و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک         من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود               که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر      و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات        نشسته مداوم تو را در کمین !

 


 

www_Pichak_net67.gif


مرکز آموزش خانواده برگزار می‌کند:

دوره های آموزشی مهارت های زندگی

توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود

دوره های آموزشی ویژه آقایان :

کلاس 1:چگونه جایخى را پر می‌کنند؟

برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

کلاس 2  :آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3:مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن ؟

برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

کلاس 4:تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین

برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى

کلاس 5:آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟

برگزارى به صورت نمایش ویدیویى

کلاس 6:گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت

برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان

کلاس 7:یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها ….. ابتدا نگاه کردن به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه

برگزارى به صورت بحث آزاد

کلاس 8:حفظ سلامتى … گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد

برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى

کلاس 9:مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 10:آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟

برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى

کلاس 11:تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر

برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن

کلاس 12:حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر

برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى

کلاس 13:مبارزه با فراموشى … به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم

برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى

کلاس 14:اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می‌شود؟

برگزارى به صورت نمایش زنده

دوره های آموزشی ویژه خانم ها

کلاس 1  :چگونه 4 متر ماشین رو تو 6 متر جای پارک قرار دهیم؟

برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

کلاس 2:مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3:آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟

برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

کلاس 4:نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)

برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى

کلاس 5:نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید

برگزارى به صورت نمایش ویدیویى

کلاس 6:عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن

برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان

کلاس 7:گفتن “عزیزم” به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد

برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى

کلاس 9:چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 10:تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس

برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن

کلاس 12:رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا

برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى

مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21
پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد../ه

www_Pichak_net67.gif

ناگفته هایی در باب زندگی !!! 

بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.
سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان
یه 10 هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!
نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
 این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری... دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!...
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری بیرون، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم...! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!
کاربردهای مختلف «مردن» در فرهنگ بیانی ما:
بمیرم برایت: خیلی دلم برایت می سوزد!
می میرم برایت: عاشقتم!
می مردی؟: چرا کار را انجام ندادی؟
مردی؟: چرا جواب نمی دهی؟
نمردیم و...: بالاخره اتفاق افتاد!
مردیم تا...: صبرمان تمام شد!
مرده: بی حال!
مردنی: نحیف و لاغر!
مردم: خسته شدم!
 


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط محسن یزدانی زازرانی 91/9/1:: 9:18 صبح     |     () نظر

درباره
صفحه‌های دیگر
پیوندها
لیست یادداشت‌ها
آرشیو یادداشت‌ها